Das ist es!!

Ihr werd von Mitschülern geärgert von den Eltern zugetextes dan sind hier super Ausdrücke zum kopieren und ausdrucken und zum auswendig lernen VIEL SPAß DABEI

  

   

Wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker.   Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.   Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto von der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.   Zum Glück brauchst du kein Viagra: 3mm stehen immer ab.   Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zum Umweltverschmutzung.   Als dein Vater dich gesehen hatte, hat er den Storch erschossen.   Kann ich ein Foto von Dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden.   Wer hat dich bei deiner Geburt aufgehoben, als der Arzt dich fallen gelassen hatte?   Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du die Kleidung gleich anlassen.   Es wird schon dunkel. Du solltest zu den Müllsäcken zurück.   Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.   Sogar ein Schuss in dein Gesicht wäre eine Verschönerung.   Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.   Erzähl's deinem Pfleger.   Du hast wohl wieder am Kot genascht.   Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärest du der König von Villariba. ( Fairy Ultra Werbung)   Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.   Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!   Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.   Schau mich bitte nicht noch mal an, ich habe heute schon genug gekotzt.   Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen.   Du hast ein Gesicht wie die Tour de France ... 14 Tage reingetreten.   Dein Gesicht ist wie ein Kellerfenster, aber trotzdem machen die Ratten einen großen Bogen um dich.   Du solltest mal den Dealer wechseln.   Sag mal, hast du eigentlich schon dein ganzes Leben lang Scharlach?   Wir können froh sein, dass Tschernobyl dein Gesicht ins Positive verändert hat.   Hat einer die Klospülung gezogen oder warum blubberst du so?   Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger war als du.   Es gibt keine Maschine, die messen kann, wie egal du mir bist.   Komm, mach mal BLUBB.   Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.   Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Pause.   Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.   Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.   In deiner Nähe gibt's wohl zu viele Atomkraftwerke.   Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach westen geht.   Dein Atem stinkt so sehr, dass die Leute sich auf deine Furze freuen.   Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch.   Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?   Tolle Klamotten hast du an, aber gibt's die auch für Männer?   Als du noch ein Kind warst, hat Dir deine Mutter doch immer ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielte.   Willst du wissen, wie dumme und hässliche Kinder gemacht werden? Frag deine Vater.   Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird es ein Radio!"   Geh doch ein bisschen auf der Autobahn spielen.   Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel: So gelb und so weit auseinander.   Hier hast du 50 Pfennig. Damit kannst du eine Parkuhr mit deinem Müll voll quatschen.   Sind dein Eltern Chemiker? Du siehst wie ein (missglückter) Versuch aus.   Ich hatte schon interessantere Gespräche, auch mit einem Wollpulli.   Gibt's dich auch in witzig?

Am Sonntag Morgen habe ich Zeit, dann versuch ich darüber zu lachen, O.K.?   Deine Zähne sind wie die Sterne: Jeden Abend kommen sie raus.   Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden.   Ich würde nicht mal mit Dir in einem Bett schlafen, wenn du eine Hämorride am Arsch wärst.   Ich würde dich noch nicht mal anpissen, wenn du brennen würdest.   Das einzig Positive in deinem Leben ist doch dein AIDS-Test.   Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.   Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!   Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?   Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.   Hab ich gesagt, Arsch melde dich?   Was ist der Unterschied zwischen Dir und einer Pizza? Pizza gibt's auch ohne Pilze.   Hast du gefurzt? ...Ach so, du redest.   Du brauchst doch schon zwei Stühle um Dir die Schuhe zu schnüren.   Ich hab gestern aus Versehen den Slip deiner Mutter mitgenommen. Aber jetzt kann ich meinem Bruder wenigstens ein Zelt schenken.   Geht deine Mutter auf den Strich oder warum sieht die so aus?   Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren.   Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.   Stehen deine Eltern auf Analverkehr? Du siehst so beschissen aus.   Schaf erst mal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest.   Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.   Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen der Welthungerhilfe sein.   Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.   Deinen Namen tragen nur Stiere und Schwule, bei dir sehe ich keine Hörner.   Du bist so doof wie 10m Feldweg.   Du hast Zähne wie Sterne: So gelb und weit auseinander.   So ganz im Vertrauen, ich kenne einen super Gesichtschirurgen.   Ich kenne einen wirklich guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig.   Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er raufklopfen sollte - der ganze Kerl ein Arsch.   Du gehörst zurück gebumst und abgetrieben.   Du hast uns schon lange genug erschreckt, setz deine Maske endlich wieder auf.   Wenn Dummheit bremsen würde, kämest du den ganzen Tag den Berg nicht rauf.   Du bist zu blöd zum Bierholen: Fällst hin und verbiegst die Mark.   Wie viel Geld hast du dafür bekommen, dass ein Baseballschläger an deinem Gesicht getestet wurde?   Täglich sterben 400001 Menschen, warum bist du keiner davon?   Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.   Habt ihr kein Klo zuhause oder warum lädst du die ganze Scheiße hier ab?   Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.   Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle - oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?   Wenn ich meinen Arsch und dein Gesicht aus dem Fenster hänge, könnte man denken, wir wären Geschwister.   Deine Freundin ist so fett, dass, wenn du den Eingang suchst, du ihr nur auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen musst.   Das solltest du Dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!   Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.   Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du besser 50 Jahre früher geboren.

Wenn du dich nackt an den Strand legst, versuchen die Leute von Greenpeace dich wieder ins Wasser zu ziehen.   Dich hat man bei deiner Geburt wohl viermal hochgeworfen und nur dreimal aufgefangen.   O Herr, lass Hirn vom Himmel regnen.   Wenn ich du wäre, würde ich mir wünschen, ich zu sein.   Willst du nicht von der Palme runterkommen? Dann brauchst du nicht so zu schreien.   Seit ich dich kenne, gehen alle elektrischen Geräte bei uns kaputt.   Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?   Wenn man dich sieht, denkt man, Dir ist der Sargdeckel auch schon dreimal ins Gesicht gefallen.   Auf deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben.   Deine Freundin liegt wohl gerade unterm Bett und hat keine Luft mehr.   Hast wohl wieder beim in der Nase Popeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Schlag bekommen.   Hast du schon wieder Scheiße gefressen?   Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter verklagen.   Schau nicht so, ich bin selber erschrocken.   Wie machst du das mit deinem Vater? Stellst du das Reagenzglas neben dein Bett?   Geh doch mit etwas Giftigem spielen.   Dein Name kommt in der Geschichte gleich Hiroshima und Tschernobyl.   Hast du einen Bruder? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein.   Schau mal im Lexikon unter Arsch nach, da ist dein Gesicht abgebildet.   Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?   Wenn Dummheit schmerzen würde, würdest du den ganzen Tag schreien.   Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.   Wenn ich so dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch besser.   Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.   Du hast eine Figur wie eine Hundehütte: In jeder Ecke ein Knochen.   Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest?   Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren.   Du hast doch gerade mal soviel Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.   Dein Arsch ist doch so fett, dass man denken könnte, DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht.   Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muss arbeiten.   Dein Gesicht an der Kellertreppe und die Kartoffeln kommen geschält hoch.   Leg mal dein Schweinekostüm ab.   Ganz China könnte sich an deinem Arsch satt essen.   Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.   Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: Reintreten und wohlfühlen.   Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.   Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.   Du siehst aus, als hätte Frankenstein bei Dir Zwischenprüfung gehabt.   Dein Gesicht und mein Hintern wären ein prima Waffeleisen.